高中的记忆（十四）第一次自杀（1/2）

时间过的很快，就在我整天无所事事胡思乱想，想着自己是从哪里来的，要到哪里去，自己的存在意义又是什么的时候，都已经是个高三的学生了。

我依旧还是在原来的班级没有滑动过，成绩也是一样没有怎么变过。

董彤是拼了命的想要进我的班级，可终究连最后一个进来的机会也错失了，还是没能进来，李红那个讨厌的家伙已经因为成绩不好滑下去了。

班里的同学又换了一批，可有些原同学又被换了回来，这就导致了，我在班里的名声依旧是很不好。大家都不理我，不过，对我来说这样也好，没人理我到算清静了，我也自在很多。

不得不承认高三的压力很大，并不是真的有人在向我施加压力，而是周围的氛围，还有对未来的迷茫让我觉得透不过气来。

大家都想考个好大学，就算是下课了，也都紧张兮兮的互相讨教问题。

可我就是不明白了，考个好大学又能如何呢？而学这些冰冷冷的东西，做那些密密麻麻的试卷又有什么用呢？我真的是越来越搞不懂了。

我喜欢上了写日记，虽然文笔不是很好，虽然字也比较潦草，但总是把一些奇奇怪怪的想法，一天的胡思乱想都写在本子上。

我突然觉得自己好像得了抑郁症一样，整天抑郁寡欢的，闷闷不乐，就算是董彤陪在我身边，我也还是开心不起来。

她见我不开心时常买些小东西逗我，可我依旧还是闷闷不乐。

我不知道为什么全完失去了希望，不对，不是失去，是发现从来没有过希望。

当别人夸夸其谈说着自己的梦想，说想考那那个大学，以后做什么什么职业的时候，我就突然发觉我好像没有过梦想。

梦想究竟是什么？是想要实现未来某种欲望的心情吗？我却没有！

说到欲望，欲望又是什么？是想要得到什么东西吗？可我似乎什么也不想要！

突然之间，我不知道自己是怎么了，对什么事情都提不起兴致，对什么都冷淡淡的，就仿佛天这个时候塌下来都跟自己没什么关系一样。

这种感觉就好像，明天就是世界末日了，也跟我没关系一样，反正活着跟死了，在我眼里也没什么区别了。

我什么也不想要。

突然之间，不知道以前的生活是怎么过的，以前自己是怎么过来的呢？

我难道是个没有自己思想的傀儡娃娃吗？一步一步，按部就班的过着一个正常人该过的生活，可是却从来没有过自己真正的想法。

也许有过一次自己真正的想法，就是小时候流鼻血差点被当作白血病的时候，那个时候我心里很开心，觉得自己快死了，就要离开这个让自己厌恶的世界了。

可我没有死，我好端端的活着，而且现在看起来也很健康。

我的思绪开始变的混乱起来，我整天都停不下自己的胡思乱想，一瞬间，觉得好累。

好累，不知道自己为了什么活着！没有快乐的事情！没有值得自己去做的事情！我好累！

我开始上课的时候提不起劲，整天伏在桌面上昏昏欲睡。

刚开始的时候老师经常半开玩笑的把我叫醒。

他会经常大声喊：“后排的同学，说话小点声！别吵醒了前排睡觉的同学拉！”

然后我会被老师这种喊话吵醒，揉揉眼睛，就看见老师在看我。

老师是笑的，他对我从来不严厉，可能因为我成绩好吧。

渐渐的这种喊话对我起不了作用，我还是睡着，他就会故意把粉笔盒掉到我头上，把我弄醒，然后笑眯眯的说：“不好意思啊！掉下去了！吵醒你了！”

我知道，老师是叫我起来，可我已经没有在听课的心思了，听课为什么？活着为什么？

我总是帮老师收拾好粉笔，然后放回去，给老师面子，不再瞌睡，可我却已经灵魂出窍一样，根本不知道老师在课堂上那么卖力的讲些什么东西。

回家后，我也总是蔫蔫的，提不起劲头。

我问我妈妈：“人活着为了什么？”

我妈妈说：“不知道！可大家都这么活着呢！”

我又问：“将来我要干什么？”

我妈妈说：“上大学！”

“那上完大学呢？”

“或者毕业找工作，或者考研究生什么的接着读！”

这就是人生吗？在不知自己活着究竟为了什么的时候，像别人一样，做大家都做的事情。

我开始观察街上来往匆匆的人，他们真的有思想吗？他们和我一样吗？

我觉得我一定是疯了，要不然为什么就是停不下乱七八糟的思绪呢！

我突然爱上了睡觉，睡觉就会做梦，梦里会去各种各样的地方，梦里的我不是我，梦里的我一直都是一个男孩，也许那才是我，而现实的我才不是我。

我渐渐的觉得现实世界不是真的，反而梦中的一切才是真的。

我开始讨厌自己，非常的讨厌，可我并没疯，我知道，梦是假的，我是真的。

我不相信人有来世，前生。我知道人死了就什么都没有了。

可我这个时候竟然萌生了想死的念头，死了就像睡着了不会做梦一样的美好。

死了，就可以停下我的思绪，好好休息。

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